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Cómo decirle a su hijo que se va a divorciar (de 5 a 8 años)

Cómo decirle a su hijo que se va a divorciar (de 5 a 8 años)

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Lo que su hijo en edad escolar sabe y necesita saber

Los niños en edad escolar saben que el divorcio significa que el matrimonio de sus padres ha terminado. Es posible que tengan amigos cuyos padres estén divorciados y que estén familiarizados con el concepto de que una mamá y un papá vivan separados. "Espere que estén más interesados ​​en cómo se verán afectadas sus propias vidas", dice Leah Klungness, psicóloga y coautora de La madre soltera completa. Estarán ansiosos por cosas como dónde vivirán y dónde irán a la escuela, y es probable que tengan muchas preguntas detalladas para ti, así que prepárate con algunas respuestas. Lo más importante es asegurarles que serán cuidados y amados, pase lo que pase.

No se sorprenda si su hijo muestra signos de inseguridad o regresión, se vuelve más travieso, poco cooperativo o pegajoso, o busca mucha atención de usted y de los demás durante este momento difícil. Incluso la más amigable de las separaciones crea un cambio trascendental para cualquier niño. "Los principales problemas del divorcio son el cambio y la pérdida", dice el psicólogo Anthony Wolf en su libro ¿Por qué tuvo que divorciarse y cuándo puedo obtener un hámster? Los niños encuentran que ambos dan mucho miedo. Algunos niños estarán abiertamente tristes o enojados, mientras que otros pueden negar que tengan algún sentimiento al respecto.

Sin embargo, los niños en edad escolar pueden ser sorprendentemente resistentes y capaces de adaptarse. La forma en que les hable sobre el divorcio, antes, durante y después de que suceda, marcará una gran diferencia en cómo lo afrontan a largo plazo. Lo que más necesitan de usted en este momento es tranquilidad y coherencia en las rutinas en las que confían.

Cómo darle la noticia a su hijo en edad escolar

Elija su momento. Si usted y su cónyuge están pensando en separarse o divorciarse, no se lo digan hasta que estén seguros. Si bien puede parecer más honesto pecar del lado de la revelación total, la incertidumbre de escuchar "Papá y mamá son pensando en divorciarse "confundirá innecesariamente a su hijo. Susanna Cox de Abingdon, Virginia, madre de Mikaela, que entonces tenía 7 años, guardó silencio hasta que supo la fecha en que su ex se iría". No hablamos con Mikaela hasta la semana antes de que él se mudara, y creo que esa fue la mejor opción ", dice." Como lo supo por poco tiempo, no tuvo que preocuparse por eso y pensarlo ".

Aunque nunca hay un "buen" momento, hay malos momentos: los días escolares, justo antes de ir al trabajo, justo cuando su hijo va a la clase de baile o la práctica de fútbol, ​​o justo antes de acostarse. "Cuando escuche la noticia y de repente se sienta muy inseguro y muy solo, necesitará que estés ahí para él", dice Wolf. Elija un momento en el que estarán juntos después para ofrecer muchos abrazos y garantías.

Díselo juntos. Incluso si no está de acuerdo con todo lo demás, intente ponerse de acuerdo sobre qué decirle a su hijo, por su bien. Idealmente, los padres deberían dar la noticia en equipo. Contarle a su hijo juntos evita la confusión (escuchará solo una versión de la historia) y transmite que fue una decisión mutua. Según Paul Coleman, psicólogo y autor de Cómo decírselo a tus hijos, también hay una razón más importante: ayuda a preservar el sentido de confianza de su hijo en ambos padres.

Mantenlo simple. Hable en términos que su hijo pueda entender, limitando la explicación inicial a unas pocas oraciones clave. Puede comenzar con "Mamá y papá han pensado mucho" y luego explicar, por ejemplo, que mamá va a comprar un apartamento nuevo. Trate de saber cuáles serán los días y horarios de las visitas antes de la conversación para poder compartir esos detalles. A su hijo le reconfortará saber que seguirá viendo a ambos padres y que hay un plan. Además, si su hijo ha sido testigo de muchas discusiones, reconozca ese hecho y explique que está tratando de hacer lo mejor para la familia.

Susanna Cox recuerda haberlo dicho de esta manera: "Sabes que mamá y papá han estado discutiendo mucho últimamente, y parece que siempre estamos de mal humor el uno con el otro. Bueno, papá ha decidido que necesita tomarse un tiempo y se va para mudarse por su cuenta. Papá se mudará con el tío Brad y verá si le gusta vivir solo. Aún lo verás cuando no esté trabajando, así que al menos cada dos fines de semana pasar con tu papá y el tío Brad, ¿no será genial? " Después de terminar, prepárese para muchas preguntas de su hijo de primaria.

Dígale a su hijo que no es su culpa. Los niños pueden culparse a sí mismos por la ruptura, incluso si no lo dicen. Su hijo podría pensar que el cambio está sucediendo porque no limpió su habitación o no le fue bien en la escuela. También podría asumir la responsabilidad de intentar solucionar el problema. Dígale sin rodeos que el divorcio es una decisión de un adulto y no tiene nada que ver con él. Isolina Ricci, psicoterapeuta que escribió Casa de mamá, casa de papá para niños, ofrece este ejemplo de cómo decirlo: "A veces suceden cosas con mamás y papás. Lamentamos mucho que haya sucedido, pero no es nada de lo que hayas hecho".

Evite el juego de la culpa. Por muy enojado que esté, no culpe a su cónyuge por la ruptura y evite discutir frente a su hijo. También guarde todos los detalles sobre una relación extramarital o un problema financiero. "Es posible que se sienta tan molesto que quiera contarle al niño sobre el comportamiento atroz de su cónyuge", dice Klungness. Pero los niños lo tomarán como una traición o, peor aún, como una crítica hacia ellos. Si papá llama a mamá "mentirosa" o "tramposa", comienzan a verse a sí mismos, mitad producto de mamá, mitad mentirosa, mitad tramposa. Rachel Sarah, madre de Mae, de 8 años, y autora de Búsqueda de madres solteras: citas para jugar, citas a ciegas y otros envíos del mundo de las citas, dice, "Siempre trato de recordar que pase lo que pase, mi hija está relacionada con su padre. Todo lo que diga sobre él se reflejará en ella".

Evítele a su hijo los detalles. No convierta la mesa de su cocina en algo central. Mantenga los papeles del divorcio fuera de la vista, especialmente de un niño que sepa leer, y no hable de asuntos legales, ni siquiera por teléfono, cuando su hijo pueda escucharlo. Si hay una evaluación de custodia, que implica visitas domiciliarias de un profesional de la salud mental para observar y entrevistar al niño y a la familia, minimice el impacto al no desarrollarlo demasiado o al entrenar a su hijo sobre qué decir.

Respuestas a preguntas comunes sobre el divorcio

"¿Qué es un divorcio?" Tu respuesta básica podría ser algo como: "El divorcio significa que mamá y papá ya no vivirán juntos. Pero siempre seremos tus padres y siempre te amaremos".

Trate suavemente de averiguar qué creen o saben los niños sobre el divorcio en general y qué amigos o compañeros de escuela conocen cuyos padres están divorciados. Esto le ayudará a comprender las nociones que sus hijos tienen sobre el divorcio y los temores que pueden albergar sobre la pérdida de amigos, familiares, padres, hogar o posición social.

Si bien el divorcio es común, puede ser incómodo para su hijo en un momento en que los niños se comparan entre sí y se preocupan por encajar. Los hijos de Kimberly Turtenwald eran pequeños cuando se separó de su ex y ahora tienen 6 y 9 años. los compañeros de clase pertenecen a familias divorciadas y, a veces, sienten envidia de los clanes biparentales. "Cuando se sienten tristes porque su papá y yo ya no estamos juntos, me aseguro de enfatizar cuántas personas en sus vidas los aman", dice. Si hay ejemplos de familias en su comunidad que comparten la crianza con éxito, dice Ricci, y los niños son queridos y aceptados por sus compañeros, puede mencionarlo cuando sea el momento adecuado.

"¿Por qué te divorcias?" No entre en demasiados detalles y mantenga el énfasis en "nosotros". Jennifer Horvath de Toronto, cuyos hijos tenían 7 y 4 años en el momento de su separación, dice: "Les dije que como su padre y yo no nos llevábamos muy bien y estábamos cansados ​​de pelear, encontraría un nuevo lugar para que vivamos los tres ".

Evite decir algo como "Ya no nos amamos", porque su hijo podría asumir que usted también puede "desenamorarse" de ella, dice Klungness. Esa fue una preocupación para Jennifer Cox de Spencerville, Ohio, cuyos hijos tenían 10, 6, 5 y 3 años cuando ella y su esposo se separaron: "Hicimos todo lo posible para asegurarles que los padres aman a sus hijos para siempre y que nada puede cambiar ese."

"¡Extraño a mami!" Incluso si se siente aliviado de que su matrimonio haya terminado, su hijo probablemente no lo estará (a menos que su pareja haya sido abusiva o haya muchas peleas). No se sienta herido cuando suspira por su otro padre y déjelo que desahogue su tristeza. "Sé que lo haces, y mamá también te extraña. Aunque no la veas tanto, puedes hablar con mamá todos los días. No está muy lejos. Tienes tu propia cama especial en su casa, y la verá todas las semanas ". Dependiendo de la relación de su hijo con la familia de su ex, es posible que también necesite que lo tranquilicen con preguntas como "¿Seguiré viendo a la abuela y al abuelo? ¿Puedo ir a visitar al tío Bill?".

A menudo, también sucederá lo contrario: mientras visita a su ex, su hijo lo añorará. “Hubo un par de ocasiones en las que mi hija me llamó llorando desde casa de su papá y me pidió que la recogiera porque me extrañaba”, recuerda Susanna Cox. Ella le explicó a su hija que, dado que solo podía ver a su papá dos veces al mes, debería intentar relajarse y acurrucarse con él antes de decidir volver a casa.

"¿Dónde dormiré?" A esta edad, su hijo tendrá muchas preguntas sobre cómo se verá afectada su vida diaria: "¿Seguiré yendo a la misma escuela? ¿Qué pasa con Rover? ¿Quién me va a llevar a la gimnasia?" Esto puede sonar trivial para ti, pero son preocupaciones muy reales para él, así que repasa los detalles: "Seguirás viviendo conmigo aquí en nuestra casa, y Rover también. En la nueva casa de mamá, tendrás su propio dormitorio especial para cuando visite. "

"¿Quién cuidará de mami?" Su hijo puede tener un sentido de empatía lo suficientemente desarrollado como para que realmente se preocupe por el padre que se va a mudar. "La pregunta más importante de Mikaela era, '¿Quién cuidará de papá?'", Dice Susanna Cox. "Le preocupaba que nadie le preparara el almuerzo o la cena". Asegúrele a su hijo que su ex estará bien.

Jennifer Cox recuerda que sus hijos preguntaban: "¿Papá estará triste sin nosotros?" Ella dice: "Mi ex y yo nos juntamos como sus padres y les aseguramos que si bien papá los extrañaría cuando no estuviera con ellos, no estaría triste porque los volvería a ver muy pronto".

Próximos pasos

Vierta el amor. El divorcio es difícil de entender y aceptar para los niños. Mientras su hijo se adapta, necesitará mucho de su afecto y atención. Resista la tentación de hablar constantemente por teléfono o deje que la televisión se convierta en la niñera. Déle más tiempo para acurrucarse o una historia extra por la noche. Así como usted se beneficia ahora más que nunca de su red de apoyo de familiares y amigos, su hijo necesita más abrazos y besos de su parte.

Seguir hablando. Incluso después de que las noticias se hayan asimilado, esté preparado para repasar las mismas explicaciones y responder preguntas una y otra vez, durante semanas o incluso meses. Asegúrese de que su hijo sepa que está abierto a preguntas sobre el divorcio en cualquier momento, incluso si lo que realmente quiere es dejar de hablar de ello. "Si quieres saber lo que piensan y sienten tus hijos, tienes que pasar tiempo con ellos para permitirles hablar", dice Klungness. Una forma de mantener abiertas las líneas de comunicación es leer libros para niños como Divorcio de dinosaurios o de Ricci Casa de mamá, casa de papá para niños.

Mantenga las rutinas consistentes. La interrupción del divorcio puede dificultar el mantenimiento de las rutinas o incluso mantener la casa ordenada. Pero continuar con el horario regular de un niño, en la casa de mamá y de papá, hace que los niños se sientan seguros. "En la medida de lo posible, las comidas básicas y otros rituales deben ser los mismos entre los dos hogares", dice Ricci. Asegúrese de que los niños sigan yendo a la escuela y a las clases o prácticas; mientras más cosas sigan siendo las mismas para su hijo, más estable se sentirá. No dejes que las cosas se conviertan en caos. Horvath recuerda que su casa estaba desorganizada y disfuncional. Pero después de la separación, "la nueva casa estaba mucho más organizada y mis hijos respondieron bien a eso", dice.

Busque señales de problemas. Su hijo puede tener dificultades para adaptarse a los arreglos de visitas y custodia. Busque señales como mala conducta o retraimiento, particularmente después de una visita con el otro padre. Para iniciar un diálogo sin poner palabras en la boca de su hijo, diga algo como: "Me pregunto si extrañas a tu mamá en este momento". Es posible que su hijo solo necesite tiempo para pasar de un hogar a otro o una forma segura de desahogarse.

No convierta a su hijo en un espía. Cuando un niño regresa a casa después de una visita, resista la tentación de sonsacarle información sobre lo que hizo o dijo el otro padre. No importa lo curioso que pueda ser, no intente convertir a su hijo en un confidente.

Sea claro sobre el hecho de que mamá y papá no volverán a estar juntos. Los niños en edad escolar también pueden tener fuertes fantasías acerca de que sus padres vuelven a estar juntos. A esta edad, un niño también puede intentar descubrir cómo lograr una reconciliación o reducir la tensión entre los padres. Asegúrese de evitar crear expectativas poco realistas.

Considere ver a un terapeuta familiar para guiarlo a usted y a su hijo a través de esta transición. Horvath llevó a sus dos hijos, que entonces tenían 4 y 7 años, a un terapeuta seis meses después de la separación. "Fue lo mejor que pude haber hecho", dice. "Les dio un lugar seguro para hacer preguntas o hablar sobre cosas que temían que me molestaran".

Asegúrese de permanecer positivo. Si su divorcio significa, como sucede a menudo, que está sufriendo un golpe financiero y sus hijos ya no pueden tener todos los juguetes que quieren o tomarse unas vacaciones caras, hágales saber que todavía harán muchas cosas divertidas juntos.


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