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Mentir: por qué sucede y qué hacer al respecto (de 6 a 8 años)

Mentir: por qué sucede y qué hacer al respecto (de 6 a 8 años)

Por que mienten los estudiantes de primaria

En algún lugar, en algún momento, durante los primeros años escolares de su hijo, abrirá su dulce boca y estallará una enorme mentira; puede contar con ello. Ahora que está envejeciendo, también puedes esperar mentiras más sofisticadas y engañosas que los inocentes torbellinos de la verdad que ha dicho antes. Sin embargo, sus mentiras no se deben necesariamente a su picardía. A esta edad, existen muchas razones emocionales y de desarrollo para mentir, como la necesidad de sentirse importante o el deseo de evitar los sentimientos de alguien. La buena noticia: su estudiante de primaria sabe la diferencia entre el bien y el mal, o no se molestaría en mentir.

Que hacer con la mentira

Primero, necesita saber con qué está lidiando. Antes de que pueda enseñarle a su hijo por qué mentir no es suficiente, debe averiguar por qué eligió estirar la verdad. Aquí, los tipos de mentiras más comunes, por qué su hijo de primaria podría estar diciéndolas y cómo lidiar con ellas:

El cuento fantástico. A pesar de su aparente madurez, es probable que su hija todavía fabrique historias elaboradas de vez en cuando. Cuando te dice que hizo un triple salto mortal desde el caballo con arcos en la clase de gimnasia, puede ser porque aún no es capaz de discernir completamente la diferencia entre la realidad y la fantasía, o podría estar tratando de llamar tu atención. Si tiende a exagerar, a veces embelleciendo tanto las historias que son casi completamente falsas, puede que le falte confianza y sienta la necesidad de animarse. Tal vez sienta la presión de ser buena en algo o piensa que tiene que demostrar que es aceptada por una camarilla en particular.

Independientemente de lo que haya detrás de sus cuentos, es importante no ridiculizar a su hija jactanciosa, o su autoestima se hundirá aún más. Demuéstrele que la aprecia tal como es y elogie sus logros legítimos. En cuanto a la mentira real, desvíe la conversación de ella si puede, o dígale con calma a su hijo que sabe que lo que dijo no es cierto y que la ama incluso si ella no Haz un triple salto mortal. Si le miente a otra persona frente a ti, no la muestres en público. En cambio, espere hasta que esté a solas con ella, luego explíquele amablemente que sabe que está contando historias y que hacerlo puede tener consecuencias desagradables.

Para aclarar este punto, cuéntele la historia de "El niño que lloró lobo". O lee el clásico Sam, Bangs y Moonshine, de Evaline Ness, en la que la negativa de Sam a distinguir entre la fantasía y la realidad casi la hace perder a sus amigos más queridos. Otros dos grandes libros sobre mentiras: Gran mentira enorme, por Marjorie Weinman Sharmat, que muestra cómo la culpa se acumula cuando no somos sinceros, y Mentiroso, mentiroso, pantalones en llamas! de Gordon Korman, una divertida versión de las desastrosas consecuencias de alardear en el patio de la escuela.

Lo más probable es que, para cuando su hijo cumpla nueve años, cuando la línea entre la realidad y la fantasía ya no se difumine para la mayoría de los niños, estos cuentos fantásticos se convertirán en cosa del pasado.

El encubrimiento. Cuando su hija insiste en que no fue ella la que dejó abierta la puerta del patio trasero, lo que provocó que su perro se escapara, sabe que hizo algo mal y está tratando de ocultar su rastro. Su objetivo es evitar molestias o castigos. Los niños aprenden esta táctica a una edad temprana y la perfeccionan a medida que maduran.

Las mentiras que se dicen para escapar de la disciplina pueden ponerlo en una posición difícil. Si disciplina a su hijo cuando admite que ha hecho algo mal, es posible que decida que es mejor que mienta. Pero si no la disciplina, el comportamiento no cambiará. Se vuelve aún más complicado si castiga a su hija por mentir además de castigarla por la infracción original. El truco consiste en encontrar un equilibrio entre ser permisivo y ser punitivo. Según un estudio, los padres que utilizan principios morales para explicar que mentir es incorrecto reducen la frecuencia de estiramiento de la verdad de sus hijos, mientras que aquellos que castigan a sus hijos por mentir pueden en realidad fomentar la práctica.

Cuando su hija invente un encubrimiento, intente seguir los siguientes pasos:

  • Mantén la calma y no te lo tomes como algo personal. En cambio, utilícelo como una oportunidad para enseñarle sobre la honestidad.
  • Descubra por qué está encubriendo. Cuando le pide a su hija de primaria que le explique por qué mintió acerca de dejar la puerta abierta, puede admitir que tenía miedo de molestarlo o que no quería que la culparan por la desaparición del perro.
  • Explique por qué está mal mentir. Dígale a su hijo que, si bien era su responsabilidad cerrar la puerta detrás de ella, los errores ocurren y son perdonados. Mentir sobre sus errores, por otro lado, es inaceptable.
  • Concéntrese en el motivo, no en la mentira. En lugar de preocuparse por su mentira, dígale a su hija que está decepcionado porque no se hizo responsable de sus acciones.
  • Decide las consecuencias razonables, pero no demasiado duras. En lugar de castigar a su hija de primaria, piense en formas en las que puede ayudar a reparar su error. Podría imprimir un lote de folletos de "perros perdidos" para publicar en el vecindario, por ejemplo.
  • Dile que la amas de todos modos. Es saludable que su hijo desarrolle una conciencia y se arrepienta de su mal comportamiento, pero no quiere que sienta que pierde la estima cada vez que comete un error.

La mentira perezosa. La forma en que su hijo lo ve, decirle lo que quiere escuchar puede ser el camino de menor resistencia: "No, no me queda tarea"; "Sí, me lavé los dientes"; y "No, no estoy mirando Parque del Sur." Estas falsedades pueden parecer relativamente benignas, pero es aconsejable no dejarlas pasar, o puede que se dé cuenta de que la honestidad no importa. Cuando descubra a su hijo falsificando la verdad, hágale saber que no está bien diciéndole lo importante que es ser honesto y recordándole las repercusiones de mentir.

También es importante lidiar con la mentira abordando el comportamiento que su hijo pasa por alto, dice Gillian McNamee, psicóloga educativa del Instituto Erikson para Estudios Avanzados en Desarrollo Infantil en Chicago. Esto significa elegir una pena que se adapte al delito. Si su hija le mintió acerca de su tarea, por ejemplo, dígale que tendrá que mostrarle sus tareas completadas todas las noches a partir de ahora. Si ha sido relajada con la higiene dental, tal vez la idea de una prueba de aliento de rutina antes de salir la motive a hacerlo mejor. Si se trata de una infracción de televisión, considere pedirle permiso para mirar o limitar estrictamente sus horas de visualización.

La mentira piadosa. Los padres a menudo se sorprenden de cómo los niños pequeños se dan cuenta del concepto de la "mentira social", la pequeña mentira que ayuda al narrador a salvar las apariencias o evita los sentimientos de otra persona. A partir de los 6 años, su hijo puede felicitar de manera poco sincera los zapatos de un compañero de escuela o dudar en decirle a un amigo que ya no comparte su entusiasmo por Arturo. Por supuesto, es importante que los niños aprendan a sentir empatía y eviten herir los sentimientos de los demás. Pero también debe asegurarse de que su hijo comprenda la diferencia entre una distorsión bien intencionada de la verdad: decir: "Gracias. ¡Me encanta!" cuando recibe un regalo duplicado, o le dice a su abuela recién esquilada: "Tu cabello se ve bien", y dice una mentira que podría lastimar a alguien o que no sirve para nada más que sonar su propio cuerno.

Con las niñas, esté especialmente atento a las mentiras que se dicen solo para ser amables. Las niñas a menudo reciben el mensaje de que la amabilidad es primordial, incluso si significa ser deshonestas con sus sentimientos. En un esfuerzo por agradar, su hija puede reprimir sentimientos fuertes y reemplazarlos con silencio o una red de bonitas mentiras. Para que pueda desarrollar la autoestima y la fuerza emocional, debe aprender a valorar sus propias respuestas y opiniones y a expresarlas sin reproches. Así que asegúrese de que sepa que sus emociones y preferencias no solo son válidas, sino que son cualidades que la distinguen deliciosamente de la multitud. Ayúdelo a encontrar formas de decir lo que realmente siente, piensa y quiere mientras apoya la prerrogativa de un amigo de sentir y gustar cosas diferentes.

El grito de auxilio. Su hijo puede mentir porque está abrumado en la escuela o en su vida social y necesita ayuda para lidiar con la presión. O puede temer desesperadamente decepcionarte. Si sospecha que lo está engañando por una de estas razones, tenga una conversación sincera con ella, animándola a hablar sobre sus ansiedades. Es posible que deba considerar reducir sus expectativas para que pueda lograr el éxito en pasos más pequeños y manejables, que aumentarán su confianza en sí misma. En lugar de esforzarse por obtener las mejores calificaciones en todas sus materias escolares, por ejemplo, elija una (como matemáticas) y trabaje en ella primero. Asegúrele también a su hijo de primaria que siempre la amará, sin importar lo que diga o haga. Si sus mentiras se vuelven crónicas, la culpa puede ser un problema más profundo. En ese caso, un consejero infantil o un terapeuta familiar puede ayudarla a llegar a la raíz del problema.

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